Clic aqui para añadir chiste

Nombre	Chiste
MENDANHA	OE ANIMAL O QUE VC ESTA FAZENDOR
MENDANHA	OE ANIMAL O QUE VC ESTA FAZENDOR
cobeño	¿que es un teleñeco? No es una tele, ni es un muñeco. JAJAJA. me parto la caja
JUAN CARLOS	¿quién tiene más pecas? YO
	Quién es más maricón??? JUAN CARLOS
ejm	van jesus y el samaritano cargando con la cruz y se cae el samaritano, Ahora jesus tiene que cargar el solo con la cruz
quintana	erase una vez un hombre pegado a un bigote
marmytako	KIEN TIENE MAS PELOS?????? lee al revés solrac nauj
uno con gusto	Tienes menos gracia que los chistes de Heavyta. JAJAJAJA
Heavyta	¿Qué es lo que tienen en el ombligo las viejas que tienen las jóvenes?Las tetas.
Heavyta	¿Qué es lo que tienen las mujeres y los hombres entre las piernas?Las rodillas.
Heavyta	-¡Tienes más punteria que el tira el donut!
Heavyta	Dos amigas van por la calle.Una es wapa y la otra fea.Y le dice la wapa a la fea. -Mira cerca de aqui hay unas obras tu ves por ese lado y yo por el otro y a haber los pirops que nos dicen los obreros y luego nos reunimos en la plaza. Al cabo de un rato se juntan las dos amigas en la plaza y le dice la wapa a la fea. -A mi me han dicho que tengo la misma cara que la virgen. Y dice la fea. -Ah sí??Pos a mí me han dicho lo mismo, porque me han dicho:¡La virgen qué cara tienes!
Heavyta	Una amiga se encuentra con otra y le dice: -Fíjate si mi marido me quiere que me a regalao un collar. Y dice la otra: -Más me quiere a mí que me lleva suelta. jejejeje
Lorena Vazquez Gil	En que se parece el Luis Sanabria a un toro? En que cuando va caliente se follaria una vaca.
Lorena	En que se parece el Pau Bernal a los rumores?? En que se corren enseguida.
la misma palentina	Un señor entra en una tienda de deportes y dice al vendedor: -Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues le espero mañana a las 8. :))
palentina	" Doctor, doctor... me sigue doliendo... Y dice el doctor: "doliendo... no le siga... " :))
Ausín ®	EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza. PREGUNTA: > >>¿porqué el pollo ha cruzado la carretera? > >> > >>RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado. > >> > >>PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la > >>Verdad. > >> > >>ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las > >>carreteras > >> > >>KARL MARX: Era históricamente inevitable > >> > >>CAPITAN JAMES T. KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había > >>llegado antes. > >> > >>HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de > >>secreciones en el páncreas. > >> > >>MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos > >>eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus > >>actos > >> > >>MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la > >>carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. > >> > >>RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo > >>no cruzó nunca la carretera. > >> > >>NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la > >>carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de > >>atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera > >>tenido. > >> > >>SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la > >>carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual > >>latente. > >> > >>BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa > >>"OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz > >>de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc... > >> > >>BUDA: preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es > >>renegar de tu propia naturaleza de pollo > >> > >>GALILEO: y sin embargo, cruza > >> > >>FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: puede que cruzara o puede que no > >>cruzara > >> > >>JOSEMARI AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria > >> > >>ZAPATERO: señor pollo, ¡déjenos en paz! (retomo a los franceses) > >> > >>LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no > >>la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 , más el > >>alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis > >>psicológico que nos permitirá descubrir la razón. > >> > >>BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada > >>entre el pollo y yo. > >> > >>EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o > >>que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es > >>relativo al referencial. > >> > >>ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro > >>conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. > >> > >>STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los > >>testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no > >>haber impedido este acto subversivo > >> > >>GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera > >>con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa > >>un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto > >>prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta > >>carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa > >>región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez > >>atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados > >>Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 > >>destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 > >>soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que > >>tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el > >>eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la > >>redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy > >>precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un > >>gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más > >>desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también > >>que después, este país será generosamente dirigido por nuestro > >>gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de > >>seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente > >>por el embajador de los USA. Para financiar todas estas > >>reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda > >>la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo > >>que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente > >>sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. > >>En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles > >>que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la > >>simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no > >>tendrán patas. Que Dios bendiga a América
oscar	Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación??? Operación... ¿no era una autopsia?.
O.K.	- ¿De qué color es un chino? - amarillo -¿ Y si le retuerces los huevos? - ¿¿morado¡¡¡ - No, AMARILLO CHILLON
jesus B	un matrimonio van al cine la pelicula lo que el viento se llevo una enorme sala en esto a mitad de la pelicula la mujer le dice al marido Pepe me estoy meando y el marido le contesta pues aguantate que tienes que levantar a toda la fila, al rato Pepe que no aguanto mas, que me meo bueno como estamos al lado de la pared agachate disimuladamente y meas ahí mismo la mujer que no podia mas se agacha y se pone a mear, el marido que se pone cachondo con la situación la mete mano y dice ¿María te has cambiado de sexo? No Pepe he cambiado de opinión y estoy cagando.
delia	eran 3 embarazadas que tuvieron los niños a la vez.una palentina,otra pucelana y otra de mozambique.con el lio de los partos confundieron a los niños y se preguntaron:que hacemos? pues preguntaremos a los padres y que eligan ellos.preguntan quien quiere elegir primero,el palentino dice yo.a ver eliga.pues este dijo el palentino.pero si es negro le contesta la enfermera.y el palentino responde ya pero este seguro que no es pucelano.
L.A	ESTABAN UN JAPONES, UN RUSSO, UN AMERICANO, Y UN MEXICANO EN UN CONCURSO PARA VER QUIEN TENIA EL CAHNGO MAS GRANDE. PRIMERO VA EL JOPONES Y DICE NUESTRO CHANGO ES TAN GRANDE QUE CON SUS NARICES PUEDE OLER LAS NUVES. PASA EL AMERICANO Y DICE NUESTRO CHANGO ES TAN GRANDE QUE CON SUS MANOS PUDE TOCAR LA PUNTA DEL EMPIRE STATE BUILDING.PASA EL RUSSO Y DICE NUESTRO CHANGO ES TAN GRANDE QUE PUEDE AL SAR SUS MANOS Y TOCAR OTROS PLANETAS. ENTONCES CUANDO IVA A PASAR EL MEXICANO SE PONE A PENSAR Y SE DICE"EL CHANGO DEL RUSSO SI SE VE QUE ES GRANDE COMO LE PUEDO HACER PARA GANARLE. ENTONCES LE PREGUNTA AL RUSSO OYE COMPA Y EL PLANTA QUE AGARRO TU CHANGO ERA FRIO O CALIENTE. Y EL RUSSO CONTESTA ERAN CALIENTE. SONRIENDO LE DICE EL MEXICANO EN TONCES NO ERA PLANETA LO QUE AGARRARON TU CHANGO SI NO LAS BOLAS DEL MIO.
L.A	Estaban 4 prostitutas en una esquina y cuandoun borrachito iva pasando pasa la policia y se los lleva a todos. En la delegacion les pregunta el policia a quada una que qual era su profecion. Pasa la primera i dice"yo soy una abogada", pasa la segunda y dice "yo soy doctora", pasa la tercera y dice "yo soy maestra", pasala cuarta y dice"yo soy"scientifica", ya al final pasa el borrachito y dice"AH SI, Y AHORA SALE QUE YO SOY LA PROSTITUTA VERDAA."
gual	esto es un chaval que va a llamar a un amigo y de repente se choca contra un coche y va y dice:aiva
gual	-¿que le dice una mosca a otra? -t invito a esta caca
Que nombre le ponemos al BAby?	Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'", y eso lo va a asustar. con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo, "Si logra salir de aquí... ¡le pones David Copperfield!".
universitario	Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: " De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
procedente	Van 2 y se cae el del medio.
seno... keroseno	Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la m-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco qué es lo que sucede y éste le responde: * Un comando de "delincuentes" ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta. * ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora ??? - pregunta el automovilista..................... * Según creo: unos 580 litros de gasolina, 320 de gasoil, 125 de keroseno, 38 cajas de cerillas y 21 encendedores
procesion	Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana un sandwich y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio más cercano... Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de el hombre, caminaban unos 200 hombres en una sola fila! El hombre no pudo aguantar la curiosidad, con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: - Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. De quién es este funeral?? El hombre respondio: - Bueno en el primer ataúd está mi esposa - Qué le pasó a ella? - Mi perro la atacó y la mató - Entiendo, que pena... y quién está en el segundo ataúd? - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se volvió hacia ella y tambien la mató Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. - Que pena Señor, ... pero puedo pedirle prestado el perro? - Haga la fila
chupadita	El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada el, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: - Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito? - ¿Aquí? ? ¡Tu estas loco! - Dale, rapidito, no pasa nada... - ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme. - Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... -Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía... - ¡No! Que pueden bajar... - Dale, no seas así... - ¡He dicho que no, que no y que no! - Venga, si ahi agachada no te va a ver nadie, tonta. -NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice: - Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana, joder!!!!!
el cartero	Entra un tio en una pizzeria agarrado a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos pizzas - Familiares ? - No, son putas, pero tienen un hambre...
vieja cachonda	Una viejita visita al doctor: - "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente eso no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aqui en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos" - "Entiendo. Tome estas pildoras y regrese a verme la semana que viene" A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice: -"Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque silenciosos, huelen terrible. Apestan" - "Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar sobre su sordera"
UN SUEÑO MARAVILLOSO	Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Que querrá decir?" El marido sonríe y le contesta: - "Lo sabrás en tu cumpleaños..." Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños"
pachiiiiiiiiiii	Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña. - Oye Patxi, y por que llevas esa boya tan grande? - Ya ves, es mucho mejor porque tu la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo - Ah, claro, claro. Oye, pues, y de donde la sacaste? - Mira tu, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la frote y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que el me la daba, ya ves. - Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo. - Vale, vale. Media hora mas tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio. - Pídeme un deseo y te será concedido - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas. - Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi: - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS. - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA mas grande del mundo...
semen salado	Asunto: VERIDICO, LEIDO EN GOMAESPUMA Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y pregunto:"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino". “Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:"Entonces, por que no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"
empleados	Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice: - Señor, usted debe subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías muy importantes que andan detrás de mi. El jefe le pregunta: -Ah, si?, ...Y puede decirme cuales? - Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
"INFIERNO LOCAL"	Un hombre muere y va al infierno. Allá se encuentra con que hay un infierno para cada país... Va primero al infierno aleman y pregunta: - Que te hacen aca?? - Aquí primero te ponen en la silla eléctrica una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistian los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno de nuestro país hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: - Que es lo que hacen acá? - Aquí primero te ponen en la silla eléctrica una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos otra hora, y el resto del día viene el diablo local y te da de latigazos. - Oye, pero es exactamente igual a los otros infiernos, por que aquí hay tanta gente queriendo entrar??? - ah,... Porque aquí nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.
vieye	Va un viejito a la consulta del medico y le dice: - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien... Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres, escalofrios, y en el cuarto ..uff, me desplomo. - Y usted que edad tiene?, pregunta el medico asombrado - Yo? 87 años doctor - Y a su edad que mas quiere?? - Pues llegar al quinto piso que es donde vivo ;-)
"El Obituario"	A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra. - mmm... ok. quiero que ponga: "Murió Josefina". - Disculpe, creo que no le explique bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo sólo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y después vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ok, Ya se que poner en el anuncio... - Si?, dígame... - Quiero que ponga: "Murió Josefina". - Y las otras 3 palabras? - Vendo Toyota Corolla!
fabiolo	Un indio y su india estaban solos en su ruca, en eso la india excitada dice "Indio... india tener frío" a lo que el indio imbécil responde..."No importar... indio tener una manta"... la india excitada lo vuelve a intentar... "Indio... india tener mas frío" y el indio dice "No importar...Indio tener más manta"... Luego de varios intentos la india excitada no aguantó más y le dijo coquetamente... "Indio... india tener un hoyito" y el indio le dijo "Ah, entonces por ahí entrarte el frío india estúpida"
vagina total power	Un hombre se sienta en un tren frente a unavoluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no eracapaz de retirar sumirada de los muslos de ella. Como era de esperar, seda cuenta de que anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y ledice: - ¿Me estás mirando la vagina? - Si, disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada. - Está bien -responde la mujer- es muy talentosa,mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso. Increíblemente,la vagina le mandaun beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otracosa puede hacer. - Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar unojo, dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guiña. - Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitadamujer, El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta: - ¿Quieres meter un par de dedos ahí? Paralizado de asombro, el hombre responde: - ¡No me jodas que también silba!
Bodas	Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre la potencia sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llama para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: "VIVE LA VIDA, KING SIZE (extra-grande)" Por ultimo se casó su hija menor y ésta la llama una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: BRITISH AIRWAYS. La mama busco en el periódico y encontró el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó: "4 VECES EN EL DÍA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS"
vaselino	VASELINA En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ¿Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ¿Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.
alex	Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: "¿Qué haciais tu y papa en la cama?" La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla." "Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño. "¿Porque?" - dice la madre. "Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar....!!
fitipaldi	Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? si es ese, vamos a por el. paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? contesta: No jodan que me lan perdio.
cuñaoooo	¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas
yooooooooooooooo!!!!!	esto es un pastor que tiene cien obejas y un dia las lleva al campo a pastar al contarlas ve que le falta una y dice:quien sera la que ma falta haber haber,joder margaritaaaaaaaaaaaaa bueno y coge y se pone a buscar a margarita por el campo y decia margaritaaaaa margaritaaaaaa y como no la encontraba pues le dijo a todos los de su publo que le ayudaran y todo el pueblo se pone a buscar a margarita y deciabn margaritaaaaaaaaaaaaaaaaaa margaritaaaaaaaaaaaaaaaaaa y como no la encontraban pues le dijeron al presidente de españa que les ayudara y tda españa buscando a margarita margaritaaaaaaaaaaaaaaa margaritaaaaaaaaaaaaaaa y como no la ncontraban decidieron decirselo al presidente de estados unidos y toda españa y estados unidos buscando a margarita margaritaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y como no la encontraban tuvieron la idea de publicarlo por todo el mundo y topdo el mundo margarita margaritaaaaaaaaaaa y tuvieron la idea de ir al espacio a buscarla pero no la encuentan. y fin esperaz que viene otro :un dia ivan un señor y un mono en un coche el señor se quiere encender un cigarro y cuando le va a encender coge el mono y se le tira por la ventana y el señor le dice mono mono y despues coge el señor y vuelve a pasar lo mismo y asi hasta que se queda sin paquete de tabaco y eso que le tenia entero y el señor ya no tenia mas paciencia asi que coge al mono y le tira pir la ventana despues de 100 kilometros para en una gasolinera y se pone a buscar la cartera por el coche y no la encuentra y cuando la encuentra y se dispone a salir de repente toc-toc ¿quien creeis quw era ?venga que lo sabeis no lo sabeis pues os lo dire yo ..... MARGARITA jajajajajajajaajajajaja
penis	Un tío esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica : - Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaría los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto también le incluye a usted... Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tío procede a levantarle las faldas y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, así que coge un papel, escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice: - Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!
cervecil	¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: "¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?" Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes; al cabo de 20 rondas: a) Todos habíamos engordado. b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. c) Teníamos dificultad para conducir correctamente. d) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. e) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera. f) Íbamos al meódromo cada 5 minutos y, encima, todos juntos. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
clander	Un matrimonio hablando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me caso.
sx	De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: - Te sirvo? - A veces.
Maria	Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - Por qué . . ? Preguntó María. - Porque eres mi primera mujer - Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot - Por qué . .? - Porque eres el número 406 . . .!
cuentacuentos	LA FABULA DEL GOLF TDI Resulta que un día, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro paso por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la hormiguita con su rabo y la saco de allá Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI.
tin""men	FEDERICO TRABAJA EN UNA GASOLINERA,Y EN ESTO QUE PARA EL COCHE OFICIAL DE AZNAR Y ESTE MIRA POR LA VENTANILLAY VE A FEDERICO, SE BAJA DEL COCHE Y EMPIEZA A ABRAZARLLE Y DECIRLE QUE A VER CUANDO VA A COMER A LA BODEGUILLA DE LA MONCLOA, LE DESPACHA CON UN HASTA LUEGO Y SIGUE CON SU LABOR,EL ESTUPEFACTO, DE LE ACERCA Y LE DICE ¿NO JODAS QUE CONOCES A AZNAR? A LO CUAL RESPONDE QUE SON INTIMOS AMIGOS. AL DIA SIGUIENTE LE PIDE EL JEFE QUE LE ACOMPAÑE AL BANCO QUE IBA A INGRESAR EL DINERO,Y EN ESTO QUE PASA EL REY QUE ESTABA DE VISITA OFICIAL EN LA CIUDAD ,Y VE A FEDERICO Y MANDA PARAR EL COCHE,SE BAJA Y EMPIEZA A LLAMAR A FEREDICO A GRITOS .¡FEDERICO¡¡FEREDICO¡SE PARA FEREDICO Y SE PONE HABLAR CON EL REY, VUELVE CON EL JEFE Y ESTE LE DICE NO JODAS QUE CONOCES AL REY , LE DICE QUE SON INTIMOS AMIGOS RESPONDIENDOLE EL JEFE QUE SI CONOCE AL PAPA LE INVITA A UN VIAJE AL CARIBE.FEREDICO RESPONDE QUE EL PAPA Y EL SON INTIMOS AMIGOS, COGEN EL AVION SE VAN A ROMA LLEGAN AL VATICANO Y EL PAPA ESTABA EN EL BALCON DIRIGIENDOSE A 200000 FELIGRESES "HIJOSS MIOSSS TOTUSSS TUSS" Y EN ESTO QUE FIJA LA MIRADA Y ENCUENTRA A FEREDICO LE EMPIEZA A LLAMAR Y DECIRLE QUE SUBIESE A SUS APOSENTOS CUANDO BAJA SE ENCUENTRA AL JEFE DANDOSE CABEZAZOS CONTRA LA PARED,Y LE DICE FEREDICO VENGA JEFE QUE ES PARA USTED UN VIAJE AL CARIBE Y EL JEFE LE RESPONDE QUE VIAJE AL CARIBE NI QUE OSTIAS, ENTONCES QUE LE PASA ? QUE QUE ME PASA PUES QUE CONOZCAS A AZNAR, PASE, QUE CONOZCAS AL REY PASE ,QUE CONOZCAS AL PAPA ES MUCHO PERP QUE ME VENGAN DOS HIJOS DE PUTA DE CHINOS Y ME DIGAN QUE QUIEN ES AQUEL DE BLANCO QUE ESTA CON FEREDICO NO PASA
penetrator	Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Dentro de su asombro, ella logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
plátanos	LA OTRA VIDA Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: - Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas". La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó encima de un camión de plátanos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó: - Calma muchachos, con calma... ¡DE UNO EN UNO!
james	El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una a pregunta: - Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? - Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando. - Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la profesora -pero me gusta como piensas. Entonces el pequeño James dijo - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cual de ellas estaría casada? La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: - Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando. - No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.
amoñina	iban 2 en una bici y se cae el del medio x la puerta
España va bien	El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un té. Durante el encuentro le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no. - Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre. La Reina llama a Tony Blair y le dice: - Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?. Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!. - ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina. La Reina cuelga. - ¿Ha entendido Mr. Aznar? - Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!. De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta: - A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta. - ¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber? - Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Rajoy, bastante acojonado por la pregunta, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Pique que estaba de viaje. - Oye Pep, una preguntita fácil. - Dime - Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Pique contesta enseguida: - Pues, soy yo, ¡claro! Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice: - ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Pique! Y Aznar indignado: - ¡No, Idiota! ¡Es Tony Blair!
bin	Dos yanquis sentados en un bar, cuando entonces entra un tipo y le pregunta al barman: - ¿Esos no son Bush y Powell?" A lo que el barman le dice: - "Sí, son ellos". Entonces el tipo se les acerca y los saluda: - "Hola, qué hacen muchachos?" Bush le contesta: - "Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial" El tipo les dice: - "En serio? y qué es lo que va a pasar?" A lo que Bush contesta: - "Bueno...esta vez vamos a matar a 140 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas". El tipo asombrado exclama: - "A un reparador de bicicletas???!!!" Entonces Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice: - "Viste que te dije...a nadie les importan los 140 millones de Afganos".
maria	Va un tio y dice: - Maria, te voy a meter la polla hasta el fondo. Y le dice Maria: - Cariño, ¿no me podias decir algo mas romantico? y le dice el tio: - Maria, a la luz de la luna, te voy a meter la polla hasta el fondo. Jujauajauaja
Ausin ®	-Maria!!! Ven corriendo, que hay una corrida en la tele. -No que no me interesa. -No, si no es para que la veas, es para que la limpies
angelito	Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: -San Pedro, que hay hoy de Cena? A lo que responde -Una loncha de Jamon York y un yogur. -Pero como va a ser eso?-dice el tio- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico.. -Pues aquí no es-replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro: -San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. -Que no! -Venga ya hombre! -Que no cojones!!,que para cuatro que somos no hago yo cena.
GIMENO ®	dos borrachos en un bar, y le dece el uno al otro. -Peperr Para ya de beber¡ que te estas poniendo borroso. jejeje!!! GIMENO is a TradeMark ©
GIMENO ®	Una señora: -Doctor,Doctor que me dijo :Sagitario, libra? -¡Cancer, tiene usted cancer! jejeje!!! GIMENO is a TradeMark ©
GIMENO ®	Ese hombre que llega a una farmeutica y le dice: -Buenas, queria un preservativo -Sera condon -Bueno, pues deme un Don preservativo
GIMENO ®	Un borracho que entra en un bar con una mierda en la mano y dice: Joder¿habeis bisto que mierda casi acabo de pisar? jejeje!!! GIMENO is a TradeMark ©
GIMENO is a TradeMark ©	un niño que le dice a su padre: -Papar papar!!! -que pasa hijo mio. -como sabes tu cuando uno va borracho? -pos mu facil hijo mio,ves esos dos señores que vienen por ahi? si estuviese borracho veria 4 -pero que coño dices papar si solo viene uno jejeje!!! GIMENO is a TradeMark ©
GIMENO ®	2 amigos que se encuentran en CHAMPION PET,(todo para animales de compañia),y le dice: -que tal encontraste trabajo -si,mira aqui en CHAMPION PET -y que tal? -de puta madre,lo unico que estoy un poco mosqueado. -y eso? -porque llevo 3 meses trabajando y toda la gente que entra me pregunta que si voy a crecer mas. jejeje GIMENO is a TradeMark ©
GIMENO	Ese negro que queria apuntarse en la universidad a bellas artes, -"¿perdon para apuntarse a bellas artes?" -"¿en que rama?" le responde la señora y dice el negro... -"hombre preferiria en un pupitre como todos"
Cristina	Dice el marido a la mujer: -María traeme una naranja. -¿Te la pelo? -Sí, pero traeme una naranja.
jesus	Se encuentran 2 amigos y le dice el uno al otro: - mira qué botella de Rioja me acaban de regalar. y le dice el otro: - qué, ¿nos la chupamos? y contesta el amigo: - bueno, pero luego nos bebemos la botella.
OSCARILLO	"Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo que le pregunta que qué tal está y éste le responde que va al médico a que le vea el brazo que le duele desde hace unos días. El amigo le dice que no hace falta que vaya a un doctor, en la Farmacia del barrio han puesto una máquina en la que pones una muestra de orina y por 500 ptas. te dice lo que tienes. Así que el hombre se va a la farmacia, pone la muestra de orina y echa las 500 ptas. La máquina empieza a funcionar y a hacer ruidos y al rato sale un papel impreso que dice lo siguiente: - Ud. tiene hombro de tenista. Debe darse unas friegas con agua y sal. No haga esfuerzos y en pocos días mejorará. El tío se queda alucinado de lo inteligente que era la máquina pero piensa que hay gato encerrado y decide ponerla a prueba. Se va a casa con un bote de muestra de orina y lo llena con un poco de caca de su perro, un poco de agua del grifo, una poco de pipi de su hija pequeña y un poco de semen. Lo mezcla todo bien y lo lleva a la farmacia. Una vez allí pone la muestra en la máquina y echa las 500 pelas. Al rato sale un papel que dice así:P> - Su perro tiene parásitos. Debe llevarlo al veterinario. Su agua está contaminada. Compre un purificador. Su hija es drogadicta. Llévela a un centro de desintoxicación. Además no es hija suya. Búsquese un abogado. Y deje de hacerse pajas... O el brazo no se le curará nunca."
OSCARILLO	Va un niño donde su padre y le pide un vaso de agua,el padre se lo da.Vuelve el niño y le pide otro vaso de agua,el padre se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua y el padre extrañado se lo da,vuelve el niño y le pide otro vaso de agua.....y el padre no aguanta más y le dice: -Pero Pepito,si te he dado como 50 vasos de agua.... -¡Joder papá!,pero el abuelo sigue ardiendo.
flower_power	Va el conejo por la selva, corriendo a toda hostia, y se encuentra al cocodrilo metiendose unas rayitas de coca. -¡¿Qué haces imbecil?! ¿¡No te das cuenta de que te estas matando. Anda, ponte a correr conmigo que es lo más saludable. Allá que van los dos corriendo, y se encuentran al mono pinchandose heroina. -¿¡Pero que cojones haces, desgraciao!? ¡Te vas a matar! Deja eso y vente a correr, que es lo más saludable. Los tres sudorosos y corriendo por la selva, y se encuentran al León, bajo una palmera, fumandose un porro. El conejo le dice lo mismo, y se levanta el león y le da un zarpazo tan brutal que lo revienta esparciendo sus tripas por el aire. El mono y el cocodrilo, molestos, le dicen: - ¿No crees que te has pasao? Sólo quería que hicieras lo mas saludable... y el león contesta: - Lo mas saludable, lo mas saludable... lo que pasa es que siempre que el cabrón este se toma un tripi pretende poner a correr a toda la selva.
EL 114	Un tipo se encuentra a un amigo y le dice: - Ayer estuve haciendo el 114 con una chica. El amigo le responde: - Como es eso el 114? Yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la había oído. El tipo le explica: - Pues yo estaba haciendo el 69 con la chica y en eso llegó el marido y me puso una 45 en el culo.
jorenore	Una señora entra histérica al consultorio de un psicólogo; -Doctor, ayúdeme, mi hijo está fumando marihuana -Señora no se preocupe a los adolescentes les gusta tratar de todo, pero to es pasajero" le dice el doctor "Pero es que mi hijo solo tiene 5 años -¿Como es posible?.Hágalo pasar de inmediato Entra el niño con una actitud desafiante -¿Es verdad eso que dice tu mamá, que fumas marihuana? Pregunta el doctor" -Si -¿Cuando empezaste -La primera vez que follé -¡¡¡PERO COMO!! ¿CUANDO? -¿Como coño me voy a acordar si estaba borracho?
el punterias	Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. - Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír. - ¿De qué te ríes chaval? - pregunta el vendedor. - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendodetrás de una tía en bolas. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole: - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
repartidor	Por telefono: -Telepizza que desea? -Madalenas no te jode
xenofobo	Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno: - Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos.
TARZÁN	TARZAN Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad: -Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora! Y tu debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzán estuvo lavando, y cuando Jane logró respirar le dijo. -Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar! Con aquel comentario, el hombre mono se aparto un poco de Jane y después de pasar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada: -Tarzán, que te pasa? que no has querido usar mas mi lavadora? ........... ......... -Es que Tarzan aprender a lavar a mano...!!
penepecio	AVIONES Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asusto y le preguntó al capitán.. -¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: -bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien y ella le pregunta de nuevo: -¿y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: - bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina... y ella le pregunta de nuevo: -¿y si le cae otro rayo al motor #2? el Capitán le responde: -bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano y dice la señora: -¿y si le cae un rayo a ese único motor? dice el capitán: -bueno sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana, -¿y si le cae otro rayo a ese motor? Y dice el capi: -bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos y dice la señora: -¿Capitán de donde saca usted tantos motores de repuestos? -Dice el Capitán del mismo lugar donde está sacando Ud. tantos rayos...
juajauaj	LOS GRITOS Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: "¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!" El hombre del balcón vocea: "Es mi suegra". Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: "¡Miren cómo se agarra esa desgraciada"
janderclander	Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan: - Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere? - Por el olor pues, María Siguen caminando y a poco andar: - Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere? - Ya te dije, María: ¡por el olor! Más adelante, María vuelve a preguntar: - ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere? - Ya pu's María, te lo he dicho: ¡por el olor!! - Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
de raquel	-"Telepizza, ¿qué desea?" -"Magdalenas, ¡no te jode!
osama	Llega el hijo de Osama llorando a casa y dice: - Papá me han suspendido en clase. - Porque? replica Osama - Por decir que la torre más alta de EEUU es el Empire State. A lo que Osama cabreado responde: - Por mis cojones que tu apruebas en Septiembre !!
lenin	Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y con una sonrisa toda dulzura se dirige al encargado: "¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-ííaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duales?" "Sí, señora, ¿quiere que le muestre uno?", responde amable el vendedor. "Nooo, nooo. ¿Me pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?"
el de antes	Entra un perro a una oficina con un periodico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periodico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: > >"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo." > >Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: > >"¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto..." > >"¡Guau!", dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice: "Igualdad de oportunidades". > >"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a maquina..." > >El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. > >"Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic". > >El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. > >El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: > >"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..." > >El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: > >"Miau..." >
byte	El niño a su padre. -Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"?
Lenin again	Un tipo con una mujer despanpanante y mucho mas joven entra en un restaurante de lujo. "¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero. "A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de Cri-Cri". "Excelente decisión! ¿Y a su señora?" "¡A ella mándele un fax y dígale que me la estoy pasando de poca madre!"
placa placa	Entra un hombre en una farmacia y pide: - Me da 999 condones - Lo siento, pero solo vendemos paquetes de mil - Oiga ¿usted se cree que yo soy un vicioso?
almondigo	Entre dos locos -A ver si adivinas lo que tengo en la mano? -Un elefante. -No vale! Lo has visto.
ataulfo	-Cuanto cuesta el autobús? -95 pelas. -Bájense todos que me lo quedo.
torpedor	Dos presos en la cárcel: -¿Y tu porque estas aquí? -Porque no me dejan salir.
anónimo	Primera expedicion a Jupiter, mandan a dos monos y a una mujer. Base: Astronauta 1? A 1 : uuu Base: Verifique la presion en la cabina, calcule la temperatura en la cabina, determine el logaritmo neperiano y altere el compresor A332X. A 1 : uuu, uuuu, uu Base: Paseme con el Astronauta 2 A 1 : uuu, uuu, uuu A 2 : uuuu, uu Base: Astronauta 2? A 2 : uuu Base: Controle los comandos, verifique la capsula, asegure la orbita e identifique probables meteoritos. A 2 : uuu, uuuuuuu uuu Base: Paseme con la Astronauta 3 A 3 : SI, SI, YA SE, QUE LE DE DE COMER A LOS MONOS Y QUE NO TOQUE NADA.
lester	Entra un tipo a la farmacia y dice, "Hay ampollas", y el dependiente le responde "Wellcome mister Pollas"
canibal	- Oye, ?que es peor: la ignorancia o el desinteres? - Ni lo se ni me importa.
aqui toy de nuevo	¿Aceptamos avión? ¿como material de oficina?
yo otra vez	¿Que se ve desde la ventana del piso número 45 de las torres gemelas? El metro de Nueva York Cuñaaaaaaaoooooo
zhara	¿Quiénes son los tres superhéroes de Estados Unidos? 1. Superman, porque vuela por encima de las torres gemelas 2. Spiderman, porque las trepa 3. Musulmán, porque las atraviesa.
Lenin de nuevo	Iban el hombre perfecto con la mujer perfecta en su coche perfecto. De pronto ven a papa noel en la cuneta de la carretera porque uno de los renos habia pinchado. Se propusieron llevar a papa noel con ellos en su coche perfecto para repartir todos los regalos de los niños del mundo. LLegan a una curva muy peligrosa y derrapan con tan mala suerte que se despeñan por un terraplén. ¿Quien muere?. evidentemente la mujer perfecta ya que los otros dos personajes no existen de verdad. Claro, que teniendo en cuenta esto es logico y normal que como conducia la mujer perfecta esta tuviera un accidente.
Lenin	Derribos Bin Laden ¿digame? Haga su pedido y llegaremos volando.
Filo	Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Palace con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche". Cuando el hombre llega a su casa del hotel, había un fax esperándolo que decía así: "Querido esposo: Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Miguel Angel con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia que es que: 18 ENTRA MAS VECES EN 54...... QUE 54 EN 18.
Bond	Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra cruza las piernas, pide un vodka martini ("shaken, not stirred") y ve que una chica lo había estado observando con mucho interes desde que llegó, se le acerca y le dice: - "!Que bonito reloj! Tiene muchas funciones?". James le contesta: - Por supuesto; este reloj Omega me permite observar lo que esta pasando a mi alrededor de inmediato, mas alla de lo que mis ojos ven. Por ejemplo: usted, señorita, esta sin bragas. Ella le responde: - Tu reloj no sirve, pues yo si traigo bragas". James mira su reloj, le da unos golpecitos y le contesta: -Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.